Introspección

Desearía que esa cerveza no hubiese acabado nunca, y seguir riendo entre la espuma y el hielo, con un latir apresurado del ¿qué vendrá? Con el sonrojo en mis ojos y el descaro entre muslos.

Otras noches hubiera deseado eliminar unos tragos de la factura... y de las venas. Así evitaba la caída libre hacia la resaca moral, esa mañana que ni el nombre recuerdas… de él.

Tequilas han sobrado, haciendo de noches inolvidables, mañanas que no las recuerdan. Y ni se diga de la cava que llevo entre los hemisferios cerebrales, muchas fiestas llevan su nombre, muchas otras el mío.

A veces extraño la libertad que produce la embriaguez, sin “migo” regañando. Ahora me obedezco y termino yendo a la cama “con-migo”, y despierto sabiendo mi nombre, pero entre las sábanas suspiran los extraños y las noches largas.

El arrancarle la camisa un miércoles a las 10 de la mañana pasa seguido por mi cabeza, pensamiento que se esfuma con el rojo de mis cachetes y la sonrisa provocada al ver tu piel, aunque sea entre pensamientos… y tu… tu con el miedo de decir hola.

Nos duelen de más las cosas, porque al final, los daños se curan con una sonrisa nueva, entre fantasías repentinas y mariposas despertando del coma, para caer de nuevo en manos de la mejor cerveza… o del trago de más.

Pequeña yo

Pequeña

si te cuento que en 24 años vas a seguir viendo las cosas hacia arriba porque no creciste mucho, creeme!!

Pero si te hablo de soLedad, respondeme de 4700 a 4800 millones de años y brindame un trago!

A mis 3 años! (o al menos parece!)

La última nota

Y te miro pequeño y azul, como se ven las montañas al otro lado del mar,
tu abrazo me roza en menguante y tus palabras me pertenecen en creciente
… hasta que sale el sol.
Sangré al tropezar con el témpano que tenías oculto bajo las costillas,
e intercambiaste las disculpas con la llave que abrigabas bajo el pantalón
… hasta que sale el sol.

Me endulcé con el holograma que esculpí entre mis sueños,
ese que camina entre tus sábanas, y por defecto de fábrica,
le di la libertad de ser vos,
perdiendo mi gran creación entre los escombros de la realidad.

Y se me derriten los labios al amanecer,
por la caricia del ácido que se rió en mi mejilla,
pero caricia al fin.
Caricia… esa palabra carcomida por el comején de entre tus hojas astigmáticas,
que no me ven de cerca.

Estoy aquí, entre la irrealidad y la inexistencia, como cuadro de oficina.
Detrás del espejo que refleja la desnudez de lo nuestro,
que sólo existe hasta que sale el sol.
Como si los rayos quemaran la piel que besé,
como si la luz sofocara la ternura de un abrazo,
como si el día pecara.

El vacío que hace eco tras mi abdomen, me empaña tu nombre,
¿cómo se siente no tener nombre en mi lengua?

Las ansias de desaparecer tocan guitarra con mis cuerdas vocales,
y yo me siento en tu sofá... a esperar a que termine la canción.

Tus fantasmas

Sólo quedan los fantasmas de las risas y de los algodones de azúcar. De fondo se logra oír el sonido de alguna rueda herrumbrada aún dando vueltas. Creo que el premio del “pase especial” ya no es tan especial si de Parques de Diversiones desolados se trata. Imagino donde podía haber un payaso, ahora tal vez este animando alguna fiesta infantil de algún niño presuntuoso que no le hace falta tanto la sonrisa como a mí.

El sonido de lo que pudo ser un gentío divirtiéndose y niños gritando, ahora es tenebroso, se oye de fondo su eco erizando mi piel, se siente el aliento verde de los caballos del carrusel…

Vaya!… el sonido de la rueda herrumbrada era la montaña rusa que aún logra dar un par de vueltas, aunque parece ser empujada por algún alma suelta. Ahí cometí mi primer error, mostrarle mi pase especial a una sombra y montarme en este juego, que a la tercera vuelta, hasta yo emano aliento verde como el caballo de la sonrisa eterna y pelaje azul del carrusel. Al fin logro ver tus besos, van en el último vagón… se pierden con el gris del cielo.

Ese día...

Ese día que tus canas se burlen del contorno de tus ojos, y a tu lado la arruga de la cama este fría, y ningún tacón te despierte en la mañana, ese día, piensa en mí… o mejor no.
Cuando se sequen tus recuerdos, y la historia de las bragas de las mil damas se añeje, ese día que ni el espejo te quiere, piensa en mi… o mejor no.
Cuando tus mentiras salgan con el sol, y el horizonte te despoje, ese día, que con mis manos te abofetee otra falda, y el galillo de mi voz, en la melodía que arrancó mi piel el día que morí por ti, te deje sordo, piensa en mi… o mejor no.
Cuando te llegue la factura de los juegos de hombre macho, y los intereses al 7% de mis lágrimas te ahoguen. El día que las putas se evaporen, piensa en mi…. o mejor no.
Cuando tus rodillas te sangren y el tiempo te desarme, cuando tu migratorio cuerpo se llene de agujeros agrios por tantas bocas que te mordieron y tu saliva sepa a Heparina por la escasez de tu corazón. Ese día… ese día piensa en mí… o mejor no.

Mejor hazlo el día que ya no te ame y no me sangres en los dedos.

“And every time I scratch my nails down someone else's back I hope you feel it”
Alanis Morissette

Salmoneándome

Sigo nadando contra corriente,
y sólo logro oír el latir de los osos hambrientos.
De que sirven terceras oportunidades,
si no para mostrar que efectivamente no servía.
Y de qué me vale que te quiera… si no sos lo que quiero?

Quiero escurrirme por tus huesos,
hasta sacarte los ojos.
Adherirme a tu piel hasta que pierdas la forma,
y vaciarte las venas para ser sólo yo la que corra por ellas.

Quiero mojarte los ojos con mi ausencia,
y que hierva tu saliva en mi huella,
hasta llegar a ser evaporada por tu piel.

Quiero que tus rodillas caigan,
al sentir el sabor de la carne que te incrusta el recuerdo
una vez derramada en tu cuerpo.

El agua esta fría…
….helada.
Nado estéril a lo alto,
sobre-esfuerzo derrotado.
Ahora la sangre caliente de los osos,
me arrastra como buen abrigo.

Llamando a la farmacia

-Aló!?
-Necesito hacerme una prueba y que me envíen algún remedio urgente.
-Claro, cuáles síntomas tiene?
-Nauseas, mareos, ansias, depresiones repentinas, calores, cambios de humor...
-Ok, le enviaré una prueba de embarazo y definitivamente NO tiene remedio existente alguno!
-Pero yo no estoy embarazada!... estoy enamorada, quíteme esto señorita!
-Disculpe pero tiene más remedio el embarazo!

Llamando a los bomberos

- Aló!?
- Necesito que bajen a mi gata del arbol!
- Su gata se subió al arbol??
- Bueno... soy yo y es una nube!!!
- Señora está loca! que se le metió?
- La vulnerabilidad!

Tan perdidos

Tan perdido como quien busca respuestas en mí ombligo,
Tan perdida como hoja seca en alta mar, aunque el otoño se asolease en plena arena.

Tan aquí sin allá… con palabras cromadas y en aguja, con recuerdos plasmados en mi pecho, se deslizan dibujando líneas cartográficas para ubicar tu piel, y hallar los besos que se ocultan tras tu garganta.

Con mis rodillas derrumbadas cerrando el paso del viajante que va a la costa, y el tiempo haciendo sístole y diástole en su tic tac como mecanismo de distanasia.

En la comisura de mi risa rota se desliza una gota triste y otra con tu mueca de cine mudo que tragó mi pupila, para que el viento no me la arrebatase nunca.

Tan perdidos nuestros pasos en medio abrazo, sin entender que mientras nos sujetamos, no hace falta caminar.

Receta para olvidarte

2 tazas de recuerdos no arruinados,
½ de recuerdos amargos,
Una pisca de pasión.
2 cucharaditas de lealtad (cuidado con las imitaciones)
Sobros de memorias de pasado.
Una bolsita de lágrimas en polvo

Picar con un cuchillo bien filoso los recuerdos no arruinados, colocar en el procesador la lealtad (no queremos que queden grumos). Metemos a la licuadora los sobros de memorias y la pisca de pasión, una vez que se haga una sola masa le unimos los recuerdos amargos, y el picadillo de los no arruinados, y por último la lealtad procesada. Lo colocamos en la garganta y lo metemos al horno en la temperatura más alta. Lo dejamos reposar en el tiempo, luego lo espolvoreamos con las lagrimas en polvo y lo metemos en el congelador para siempre.

Bon Appetit!!

Atrapada en tercera persona

Nunca deseó tanto la muerte como esa mañana, (el aire allá debe de ser más liviano) ni siquiera con la tristeza más amarga.
No había nada recorriendo sus venas, ni oxígeno entrando en sus pulmones, ni escasa luz en su pupila. No era amor o trabajo, tampoco familia… tal vez ese era el problema… no había nada.

No había caricaturas en su fábula, ni hadas en sus cuentos.

Como bola de nieve se agrandaron las pequeñeces, el ruido de la licuadora en la mañana, los típicos gritos de papá y mamá, las motos en la calle, la basura en las aceras, los infractores, los niños solos yendo a las escuelas, las raíces descuidadas, esa uña despintada, el olor de la pintura, el maldito ruido de las alarmas, la mancha de pasta, el sonido de la gente al masticar, los olores a comida, el café hirviendo, y el correo vacio que avisaba el eterno día. Era una bola de nieve en su mochila.

Gritos, pleitos, discusiones, gritos, quejas, gritos…..

BASTA!!!! Ella tenía ganas de silenciar todo. De volver a sentir los cilios de su nariz siendo acariciados por el aire espeso, con el que ya estaba acostumbrada a bailar, pero un aire callado… silencioso y mudo… Tal vez ella deba abrir más la boca y tragar menos, pero nunca deseó tanto la muerte como esa mañana.

Suerte

Las uvas abrazadas al galillo que no se atrevió a gritar, fermentando mi cerebro para no pensar más. Escondiendo bajo la alfombra pedacitos de mí, para que no estorben cuando necesite NO ser yo para seguir a tu lado. Sólo me queda decorar el vaso para que tenga piedad y no se derrame con tu última gota diaria. Aún cuando creí tener la humildad para estar en segundo, tercer o cuarto lugar, ¿qué se yo? ahí donde me tengas… no dejo de querer ser el ombligo de tu mundo.

Nunca fui de las que gritaban BINGO, o les caía una cuita de pájaro en la cabeza… pero tampoco quiero pensar que el amor apuesta a la suerte.

Después de perder mi pétalo de 4 hojas, todos los viernes pedaleo hacia el pasado, hacia un completo extraño que una vez amé, que una vez tomó todas las células de su cuerpo y me las entregó como confeti, hoy no nos han presentado. Y ahí estoy yo, callando los fantasmas del pasado con la música mientras pedaleo cada vez más fuerte para alejarme, y sólo logro llegar al mismo lugar… a atrás, donde la rutina era la misma pero el aire otro, donde estaba a punto de conocerte y no al borde de olvidarte.

La única suerte que tengo, es que aún me quedan 3 vidas. La primera la perdí por inocente, como se supone se ha de perder. La segunda fue tan desgarradora que la sentí como un asesinato múltiple y perdí 2. Y la cuarta… la cuarta yo tiré del gatillo.

Otros amores sólo han causado heridas de guerra, aún tengo la piel marcada al querer escapar de ese campo minado, he dejado pedazos de carne en el alambre con tal de no perder mi quinta. No es buena idea conservar sólo 2 a los 27 años, sería como pedir carta teniendo 16 en Black Jack.

Sólo espero no tener que majar caca de perro para que NO aspires los pedacitos de mí que he guardado bajo la alfombra, porque pretendo volver por ellos en cuanto me deshaga de este corazón de piedra.

Pero como dije, no quiero pensar en el amor como un tahúr.

¿Bailamos?

¿Y si la tinta que danza en la hoja me engañara?
y no es tu piel la que me abraza en compás…
sino las palabras que vuelan en el cuaderno, reorganizando el cajón donde tengo guardados los recuerdos que una vez jugaron a las escondidas con el tiempo, y la tinta sólo los hace latir.

Y si son mis dedos los que aprendieron a escribir, divorciándose de mi mente, e imprimen el sueño que tuvieron el día que la luna dejo caer su copa de vino, y miles de vidrios adornaron el cielo, gasificándose el líquido en un ritual de entrada por cada poro de nuestras risas, embriagando hasta el más sobrio y cuerdo ideal. Liberando a esos dedos para escribir de amor… en donde no recuerdan más que el roce de tu mejilla.

Cegando la mirada intimidante de la voz interna, y deseando bañar mi garganta con el vino de la luna, que nos hizo una vez amar, aunque fuera por ese lapso donde asesinamos la sobriedad.

Tocando con la punta de la curiosidad la puerta donde vive incierto e ilusión, esperando que me reciban una tarde y le pongan azucar a mi café.
Talvez con la esperanza a cambio de un poco de realidad, antes de volverse locos en su coexistencia, donde uno no sabe qué hay más allá y la otra le describe el paraíso, y al llegar, sólo eres tú en otro velero.

¿Y si la tinta que danza en la hoja me engañara?
y sólo rescata la parte ilusoria de lo que ven mis ojos cuando se prende la luz.
Le pediría que no muriese nunca… y que me saque a bailar.

Hoy muero por verte

Hoy tomé la piedra del sentimiento más grande que vi y la coloqué en medio del camino, corrí hacia ella con todas mis fuerzas hasta estrellarme, caí en pavimento blando y reí hasta llorar… eso no pasa todos los días, no se porque hoy… hoy muero por verte.

Hoy me desperté con la brisa de tus ojos, y tomé un baño con tu sonrisa, me vestí con tu piel y desayuné tu cuerpo. Camino al trabajo me tropecé con tus besos divagantes. Al almuerzo me comeré tu recuerdo... y al final de la tarde descansaré en tu aroma.

No se que pasó hoy… hoy mis pupilas sueñan despiertas.

Metamorfosis

En ocasiones siento que tengo que llevar las riendas de mis ojos, para que no se descarrilen y por un instante eterno volver atrás estrellándome en su mirada.
..............En ocasiones siento que tengo que llevar las riendas de mis ojos, para
..............que mis pupilas no ardan con el calor de tu cuerpo.

Deseo salir corriendo con mis zapatos de azúcar… la lejanía es sólo un concepto, y sentada en mi banco de alambre noto que la distancia es mala compañía.
..............Deseo salir corriendo con mis zapatos de azúcar al valle donde
..............hechizaste mi anatomía y desvestiste la locura que ansiaba tu piel.

En ocasiones me siento con un anzuelo entre los labios, y una lágrima que no encontró salida… me siento un pez mal pescado, que un día conoció el mar y hoy se hospeda en un acuario.
..............En ocasiones me siento con un anzuelo entre los labios… en un sillón
..............cómodo y con el Sr. Anzuelo

No distingo entre las convulsiones o los aleteos de mariposas que parasitan en el estómago de mi cerebro, en donde tengo que digerir algunas malas decisiones.
..............No distingo entre las convulsiones o los aleteos de mariposas
..............cuando se agitan embriagadas con el licor de tu cama

Me tapo los oídos con sonidos a mayores decibeles que los de mis pensamientos, para que la verdad no confunda mis hipótesis.
..............Me tapo los oídos con sonidos a mayores decibeles que los sonidos
..............del tiempo, para callar su paso y eternizar tu abrazo.

Y reír en acordeón es una utopía cuando esa maraña de pensamientos se aliada con el auto-sabotaje que aún desea sentir la sangre fría.
..............Y reír en acordeón, sublima el dulce de esa lágrima que siempre la
..............acompaña.

Vida Ajena

A veces te leo con la esperanza de encontrarme deambulando con mi vestido rojo entre el blanco y negro de tu memoria, esa noche en que tus versos besaron la tinta. Ser esa protagonista en la historia poeta que reviven tus letras, y vivir la vida ajena de la dama que hurtó el alma de ese trovador.

Perderme entre la historia foránea que despierta mi mundo al caer en el agujero de la distracción, y refugiarme por un instante en el dolor de una vida ajena, ya que es más fácil llorar la partida de quien no existió.

Y así me sumerjo entre los escritos que leo, llevando el adiós de la certeza del último suspiro, alimentando la nostalgia propia con la ajena, creando una fusión de psiques.

Tu olor borró toda melancolía que inundaba mi espacio, pero siempre seré esa soñadora amante del amor y anfitriona de la soledad.
Aún metabolizo tristeza en las horas muertas, aunque sea por medio de la vida ajena que una vez sentí.

A veces

Un mundo de intentos y sólo minutos para absorberlos,
unos se me han quedado entre las uñas,
otros en la dura espinilla que se fusiona al sólido conveniente del primer mobiliario.

A veces nos hacemos adictos al amargo del primer beso, sabiendo que es el último,
y entregamos el nudo de confusiones como hielo de su whiskey.
A veces el otoño nos convence a amar a esa persona que está a años luz,
y lo vemos a un minuto de distancia por la lupa de una lágrima.

A veces nos encandilamos con un sol de invierno,
quemando las pupilas para no ver contextos.
A veces el odio de la distancia fría,
nos lleva a un barco prestado en la marea de un beso.

Y a veces, olvidamos cómo se nos trituró la vida,
y por el simple deseo de un refugio hallamos consuelo en la mentira.

No es que esté triste, es que a veces, pero sólo a veces…
necesito recordarlo, para no volar con alas prestadas
de un letrero de “no se fía”, de algún caballero que le guste revolotear.

Tras afores

Cada aplauso tres latidos que explotan como bombos dentro, anunciando que somos el siguiente grupo, los nervios como hormigas sin descanso brincan y bailan porque es su momento.

Se tensa la sonrisa en un capricho por no salir hasta que me coloque el disfraz, mientras el estómago le hace el amor a la garganta sin mi consentimiento.

Cada músculo se despierta en 3.5 escala Richter creando desequilibrios en mi marcha. La sonrisa golpeando los dientes exigiendo su salida, suplicando mi disfraz, porque no aguanta más la incertidumbre que se esconde tras esa manta negra, más grande que mi bola de tenis, que es mi única utilería aparte de mis pasos de baile.

Mis oídos le avisan a mis piernas su salida a escena, mis fosas se abren como puntas de escopeta disparada en fábula, intentando tragar todo el aire del teatro por si olvido respirar bajo el foco.

Camino al centro del teatro, y logro ver las caras a la expectativa de un público lleno de sangre conocida para algunos… ojos que empujaban mis manos a empezar a lanzar la bola de tenis para así iniciar el final de 5 meses de aprendizaje.

Y si bien no conocía al 99% de las personas, les entregué todo, contradiciendo lo que aprendí en el amor, pero ya sabemos que la actuación y el amor no se llevan, aunque sea el pilar de muchas relaciones.

En segundos terminó todo, obvio duraba más que segundos, pero el tiempo ahí pasa en nudos. Para finalizar al término de la última canción de musical, y sentir donde la oscuridad se apodera del lugar, oír los aplausos que salían de las venas, muchos los guarde en la cartera porque no me atreví a dejarlos en ese teatro.

Y volver tras esa cortina negra, refugio donde la alegría asesinó a la nervia, y volvió la sonrisa propia para apoyar al siguiente grupo que vivía su propia historia.

Y ahí estaba yo, tras afores… esperando en la piel la próxima puesta en escena, adicta completamente a esa adrenalina.

PS. Dejo el espacio de la foto, para cuando me pasen alguna delante de afores.

Minutos antes

La respiración mata los momentos de silencio en donde mi alma vaga por las paredes de mi cráneo, buscando respuestas en los grafitis de la corteza, esperando a que mi cuerpo caiga en coma profundo para que mis sueños se apoderen del momento, y aprendan a contar palpitaciones como lunas llenas, para saber los años de insomnio que tienen mientras duermo.

Al colocar la caja fuerte llena de combinaciones que ni yo descifro sobre la almohada, se crean nuevas contraseñas que sólo el inconsciente alcoholizado memoriza, (eso me recuerda regalarle post its) ahí guardo hasta el último recuerdo que logro ahorrar, ya que muchos se escapan por la bolsa del viento o los utilicé para pagarle al desinterés. Pero los importantes… o su recuerdo, descansan en ella, y claro uno que otro colado que adora abarcar espacio, porque ni al caso su presencia.

Escuchando la música de fondo del concierto nocturno del gueko que se apoderó del reverso del espejo, para no ver su soledad, entran en flirteo los parpados en un baile de acecho que al unirse y alejarse logran un punto medio para hacerse uno mismo oscureciendo al mundo.

¿Y después me preguntan que porqué duermo tanto?
Me encanta el ritual que sucede unos minutos antes de lanzarme al abismo de la quimera.

¿Qué vas a ordenar?

Sorprendida y sin queja te encuentro sentado ya en la mesa,
¿Qué vas a ordenar, para llevar, o tenés tiempo para beberte una copa de vino más?

Tengo una cava reservada con el mejor vino,
hecho de uvas que ansían degustar tu lengua.

Tengo la noche marinada por años,
con una luna rellena de caricias

Y de postre tengo mis labios
que desean ser rociados con chispas de colchón.

Entonces, ¿Qué vas a ordenar, prófugo del tiempo?,
¿recuerdos para llevar, o vivirás cada uno de ellos?

Espera

Tu espera encontró la clave oculta en los acordes de la canción no escrita que sonaba en mi cabeza y creaba la arritmia que tarareaba mi corazón.

Hoy el aire baila en el 7 - 8 de mi conteo rutinario que servía de porras al reloj,
5 – 6 – 7 – 8 para ver si se emocionaba y pasaba más rápido.

Hoy no me importa si se estaciona en el pasto a ver hormigas pasar,
aunque a ellas tampoco les importe.

Me quedo con ganas de beberte, como agua en el desierto… sabiendo que fue lo correcto no hacerlo, aunque sienta el océano en la garganta cada vez que te pienso.

Esperarte sin hacerlo me devolvió la posesión del tiempo que se había escapado en la sigila nocturna de las noches largas.

Hoy soy yo la que me río del tiempo y entiendo sus horas muertas.
Me libero de él, atormentando a las hormigas en su paso.
Y me siento en la orilla para disfrutar del agua que recorre mi garganta hoy que te pienso.

Hoy omiso

Colgada en la tangente de una línea de tiempo,
Corriendo hacia el futuro sin dejar que el pasado me alcance,
olvidando por completo el presente lineal que me tiene colgada.

Me entero de los minutos que pasan sólo por el desgaste de neuronas,
y el hambre que indica que pasaron cinco horas.

Merodeando y coqueteando con el detonante,
para que se trague la pólvora que hierve bajo la dermis.

Mutando los pulmones por escamas,
en una evolución obligada por aprendizaje,
las lágrimas cambiaron su ADN, ya no necesitan del oxígeno de mis mejillas,
lo toman de la sangre tras mis ojos… hibernando en mi adentro.

Dormida en la manecilla de cualquier reloj,
corto con el filo de los sueños la línea que encuadra el tiempo,
esperando la puesta de sol que encandile el pasado…
que sería el hoy, mañana.

Sólo Mr. Ed tiene buena voz ♪

El colmo del descaro no fue sentir tu alegría al verme,
fue que creyeras por un segundo que quise escuchar algo de tu boca,
y aún cuando intentaste articular palabras ya sin sentido,
no te oí…no por problemas cocleares, sino porque:

♪ Caballo con voz no hay 2, no hay 2 ♪

Fotos del video (adelanto)

Ya casi sale!!

RIP culpa 1982-2009

La concentración de oxigeno de esta nube me está acabando,
extravié entre el O y el 2 el control de decisión,
aunque si no lo hubiese perdido yo misma lo escondía entre las risas y el llanto.

Elijo planchar, doblar y guardar mi norte,
por miedo a llegar a él y aburrirme en la desolación de haber acabado con su búsqueda.

Prefiero sentir flechazos del norte desde lugares inesperados sin guía de brújula,
y en cada sonrisa tragar la pluma que voló en el contacto de la flecha con mi curva.

Y con un soplo que acaricia los deseos de esa nube, la dejo ir…
Con su O, con su 2 y con mi control de decisión,
así asesino pasivamente al sentido de mis actos y le concedo la libertad a mi corazón de actuar y des-actuar con la autonomía que se ganó al madurar.

Enterrando la culpa de lo no culposo y colocando sobre la lápida de lo prohibido una rosa blanca.

Érase una vez...

Letárgicamente se marchó, sin un adiós, sin permitir que el descuido la dejase dejar una camisa vieja impregnada de suspiros… y cuando sentí la lluvia en mis venas y el aviso sobre la tormenta que se aproximaba y a su paso arrasaba todo por dentro, sentí el hedor a soledad pura, porque aún estando sola, la tenía a ella, acompañando mi melancolía y regalándome poesía.
Y ahora sin siquiera un martinazo en mi cara, o una bofetada salada… me abandona… fui desterrada por la inspiración.

Y con tantas emociones como prisioneras en el calabozo de este castillo… una que otra es obligada a entretener al coraREYzón… sus mensajes de texto con léxicos bañados en folklor, es buen bufón.

Y como cuento de hadas, mis emociones esperan ser rescatadas por la princesa cromática que se fue sin decir adiós… y las saque del calabozo antes de que terminen de estrangular mis huesos y guillotinarse entre ellas.

Mirar hacia atrás

Mirar hacia atrás no es sólo para fotografiar el último recuerdo de tus pupilas penetrando mi partida, también es para alimentar el llanto de ver que no lo están.

Me gusta caminar sin mirar atrás, y quedarme con la imagen dibujada en obra de arte de tu rostro esperando por mi… me alimento de esa mentira en tiempo de hambre.

No me atreví a torcer el cuello y exponerlo a la isquemia ocasionada al ver tu nuca partir, y como imagen de espejo ser yo la del otro lado que espera que seas vos el que vuelva a ver para atrás, y notes la sangre que escupen mis ojos al verte partir.

Rodillas vs Sentimientos

En un momento de aburrimiento y con mis rodillas al aire, me di cuenta que tienen mucho en común con mis sentimientos, así que los puse a competir.

En la esquina sur, vistiendo de rosado un poco asoleado, Las Rodillas!!
En la esquina profunda, vistiendo de rojo y viendo hacia el techo, Los Sentimientos!!

(Aplausos)

-En la categoría “cantidad de cicatrices” tenemos un empate.
-En la categoría “quién se levanta primero”… los puntos son para Las rodillas.
-Compitiendo por "exposición a daños” tenemos un empate.
-En el aspecto “quiero volar” con seguridad ganan Los sentimientos.
-En la categoría “cansancio” están muy reñidos… tenemos un empate.
-Los dos caminan hacia adelante… pero pueden ir en reversa… Puntos menos para ambos.

Y en el último round para desempatar, tenemos la categoría “quién se cura primero”….
Tilín Tilín Tilín... tenemos un ganador!!

Que vivan las rodillas

A 3 días

Sentada junto al mismo monitor que acompaña mis semanas, y esa pequeña esquina llena de cachivaches que no me atreví a botar (por ser regalos) y tuve que hacerles un pequeño espacio. A mi otra esquina restos de calendarios viejos y el que tengo en la pared dice agosto 2009. No les cuento de mis gavetas que están peor que mi cabeza y sin embargo me es más fácil encontrar cosas ahí.

Así paso mis semanas, con el ruido de las máquinas que suenan a mar (por un segundo), y el frío insoportable responsabilidad de algún mentiroso que se atrevió a decir en algún momento "cuando el infierno se congele".
Sólo se puede vivir de la ilusión de ese último día que algún día vendrá.

Mientras tanto, y entre el bullicio de las conversaciones que varían cada dos metros, dejo volar un rato mi imaginación tres días para adelante. En tres días estaré abriendo un regalo con un lazo gigantesco rojo debajo del árbol en un octubre cualquiera, y me río de las bromas aún no hechas, de mis torpezas esperando ser realizadas y los ratos vacilones que esperaban su momento. Bajo esta inmensa cobija, encarnada una vez que paso la puerta, sueño con ese cliché de "luces, cámaras, acción" antes de hacer lo que una soñadora tiene que hacer.

En tres días empiezo la filmación de mi segundo video, y así como se parte una barrita de chocolate de cuatro trozos entre seis personas... y a nadie se le queda mal, compartiré este placer con ustedes posteándolo bajo mi primer video, que aunque ya abierta la barrita de chocolate no se agotará nunca porque se lleva por dentro.

Lo que le gusta a mi gente

Lo que le gusta a mi gente a muchos nos hiere,
risas con llamas que queman el alma.

También hemos bailado sobre charcos a causa del dolor ajeno…
envidias que secan sonrisas.

Nadamos en líquidos etílicos sedando el dolor refugiado en la esquina del cuarto.
Sonrisas que maquillan el daño.

Lo que le gusta a mi gente, es ver desvanecer el brillo de la pupila ajena,
el que cuente más secretos del otro gana 3 grados de estima.

Es la noche superficial de los trajes, los brillos, los tacones…
Es encontrar el amor en la billetera llena de un alma hueca.

Lo que le gusta a mi gente es despojarse de su lealtad y refugiarse en la mejor sombra, en donde se logra apreciar mejor el brillo de las espaldas expuestas como imán al filo…
porque claro de frente sería sólo un circo.

Hablo de mi gente como decir mi raza… la raza humana, esa que camina en manada y actúa como primate… porque mi gente de verdad, esa que refugia mi alma, es el opuesto a mi gente de raza… a la auténtica les gusta los abrazos que se entregan desde el ombligo, son esas personas amables, pero amable, de que se dejan amar y se entregan como uva al vino.

Lo que le gusta a mi gente, a mi gente de verdad... es secar la lágrima de su enemigo y levantar del polvo los pedazos dañados de sus amigos.
Es darle melodía a una carcajada, es acompañar a la soledad en su visita, y despedirla con pellizquito en nalga.

Es llorar de alegría, es caer por la risa, es tropezar con la vida, es avanzar dándole una oportunidad al recuerdo.

Lo que le gusta a mi gente de verdad, no se compra en la esquina… se siembra en el alma, y los frutos se comparten con mi gente de raza.

Dedicado a La Comuna, y a mis amigos fuera de ella con nombres y apellidos